Un uomo esperto sa come combinare la sua amante e la moglie

Non predichiamo affatto la poligamia e non intendiamo farlo "insegnarti male". Anche noi "contro" tradimento e "dietro a" amore e lealtà. Abbiamo appena deciso di rendere la vita più facile a coloro che ne sono sprovvisti . "beh, semplicemente non può", riunendo l’esperienza di tutti gli amanti dell’ultimo millennio. E solo per tirarti su di morale!

1. Vecchi come il mondo ragiona: "rimase fino a tardi al lavoro" o "era con un amico" – ora non passerà. In primo luogo, destano immediatamente sospetti (tutti si scusano sempre in questo modo) e, in secondo luogo, è facile controllare. Dio non voglia, ha chiamato in questo momento al tuo lavoro o al tuo amico. Inventa qualcosa di super originale: per esempio, "stava in fila per una rosa" o "tradusse mia nonna dall’altra parte della strada". Come ultima risorsa, se non ti viene in mente nulla, sii onesto: "Ero con la mia padrona". Garantiamo – la moglie sorriderà ("Burlone!"), perché la verità, di regola, non viene mai creduta.

2. Non fingere di essere improvvisamente intriso di tenerezza per il tuo coniuge. Anche il randagio banale ti tradirà. Scoppi di tenerezza o irritabilità irragionevole sono appropriati solo in caso di sincero rimorso (che è imprudente) o quando alla fine hai deciso che è il momento "inviare pantofole per posta" (che è almeno irragionevole
– bambini, casa, conti bancari. )

3. Non fare regali a tua moglie. "ad un tratto", se non glieli hai dati prima. Sospetterà immediatamente che tu "espiare i peccati" o metterla a dormire. Non dovresti ricordare altrettanto all’improvviso i compleanni di tua moglie e di sua madre, se prima lo ricordavi solo dopo un difficile silenzio interrogativo al mattino..

4. Comportati nel modo più naturale possibile. Gli occhi che si muovono e una voce che flirta sono esclusi semplicemente per definizione.

5. Incontra la tua padrona nel pomeriggio. La tua assenza di notte è più innaturale. Se il tuo lavoro non ti consente di farlo, cambia lavoro. Dopotutto, viviamo una volta! Dicono che anche il guardiano notturno stia diventando abbastanza bravo.

6. Chiedi alla tua padrona di non usare il profumo, perché è il traditore principale. Comprendiamo che la maggior parte delle donne non sarà soddisfatta di tale richiesta. Pertanto, in anticipo, fai scorta di qualsiasi agente dall’odore forte per eliminare l’odore: vodka, acetone, trementina, benzina (i vermi o la carcassa leggermente sbiadita di qualcuno faranno per pescatori e cacciatori). Alcuni amanti particolarmente sofisticati usano agenti super potenti come il deodorante Old Spice, ma un vero gentiluomo non sarà mai così disumano..

7. Seconda opzione: dai alla tua padrona esattamente lo stesso profumo di tua moglie. È vero, oltre ai profumi, ci sono anche una varietà di shampoo, creme da giorno e da notte, nonché il contenuto di vasetti e tubi infiniti, e tutto questo ha un odore fragrante nel modo più insolente. Quindi ti confonderai comunque, è meglio il verme.

8. La versione classica della puntura è il rossetto sul colletto della camicia. Ti stai ancora innamorando di questa esca? Quindi indossa abiti scuri o porta con te una camicia di ricambio. Come ultima risorsa, il collare può essere strappato e questa azione barbara può essere attribuita a tua nonna, che hai tradotto dall’altra parte della strada. E lei ha resistito.

9. Idealmente, in presenza di due o più donne, presenza di appartamenti segreti. Di cui né tua moglie, né sua madre, né i tuoi amici sono a conoscenza (altrimenti diventeranno immediatamente di dominio pubblico; e dopo che una dozzina dei tuoi amici con varie amiche profumate sono state lì, anche il verme non aiuterà).

10. Cerca di non farti vedere da nessuno in città – vai fuori (accampati, cammina nei boschi, ma senza falò, altrimenti spiegherai in seguito perché la tua giacca odorava non solo di vermi, ma anche di fumo). Basta non dimenticare quella Miami, anche se rientra nella definizione "nel paese", ma comunque ci vuole troppo tempo per volare lì, e la spiegazione sulla nonna non funzionerà in alcun modo, anche se strappi i polsini dalla camicia insieme al colletto.

11. Trova un lavoro con orari irregolari e frequenti viaggi di lavoro. È vero, in questo caso, dovrai fare amicizia con i colleghi e il capo, che annuirà in una situazione pericolosa: "Sì, sì, in viaggio d’affari. Sì, sarà domani. Anche se tutto può essere. " o "Sì, abbiamo lavoro – un mucchio. Siamo qui fino alla mattina di ieri qui, tutti insieme, abbiamo scritto una relazione sull’uso di graffette e inchiostro di cancelleria!"

12. Parlando di amici. Sono il tuo sedere, la tua speranza, la tua intelligenza, onore e coscienza, il tuo appartamento segreto, un preservativo e mutandine di ricambio della taglia 46. Voglio dire, se non hai qualcosa da questo elenco, ti permetteranno di usarlo. Se sono davvero amici e non "trecce".

13. Il nome è un altro modo per essere scoperti. Ebbene, ricorda questa situazione: marito e moglie stanno facendo l’amore e, proprio nel momento culminante, la chiama con un nome falso. Scandalo, incubo, divorzio! Prova a chiamare entrambe le donne con dei soprannomi. Anche quelli maltrattati lo faranno "coniglietto" e ridicolo "cucciolo di elefante", "rana" e "deltateridio rosato".

14. Idealmente, tutte le donne nelle vicinanze hanno lo stesso nome. Se hai abbastanza arroganza e arroganza, la ridenominazione può essere eseguita con la forza: "Chiamo tutte le donne allo stesso modo: Vasilis!"

15. Se la guidi nella stessa macchina di tua moglie, assicurati che non ci lasci le sue cose. Controlla attentamente, anche una piccola forcina può causare il divorzio. Tuttavia, c’è una voce su un certo artigiano che ha adattato un preservativo dal vano portaoggetti da qualche parte nel carburatore ed è riuscito a convincere sua moglie che senza di lui "lei non andrà" – ma dov’è la garanzia che in un momento critico mostrerai la stessa intraprendenza e ingegnosità?

16. Studia attentamente il programma giornaliero del tuo coniuge in modo che i tuoi percorsi non si incrociano. È possibile che la tua curiosità venga vista come una preoccupazione. Crea un foglio di percorso, un programma di viaggio, un programma di incontri con gli amici e una descrizione del processo tecnico del salone per unghie. Mettiti al lavoro a fondo come faresti con i tuoi affari.

17. È del tutto possibile la situazione "marito è tornato da un viaggio d’affari" vice versa. Pertanto – in nessun caso (!) Caso, non portare (!!) la tua padrona a casa tua (.). Anche se la moglie è in vacanza all’estero e deve arrivare via
mese. Tutto può succedere. Un’epidemia nel paese in cui riposa. I soldi finirono. Il gatto è malato. Il costume da bagno è strappato. L’antica saggezza che non c’è nulla di permanente nel mondo derivava principalmente dal comportamento delle donne..

18. Anche se sicuramente non può tornare all’improvviso, lo stesso – non portare a casa la tua padrona. Anche i vicini hanno occhi, orecchie e lingue molto lunghe, e le pareti delle nostre case sono molto sottili.

19. Se hai portato la tua ragazza a casa tua (speriamo che l’abbia fatto!), Organizza i servizi igienico-sanitari dopo che se ne va. I capelli delle donne tendono a finire nei posti più inappropriati (tuttavia, non tutti voi li pulirete ancora, anche se siete Stirlitz stesso). L’odore della biancheria da letto (tutte queste lei "creme e lozioni"!). Una pentola di zuppa mezza mangiata (ovviamente non la tua preparazione, perché se puoi cucinare la zuppa da solo, perché avresti bisogno di una moglie?). Tutto: da buttare via, da rottamare, da lavare!

20. Non dare alla tua padrona un telefono di casa. Altrimenti, dovrai fornire numerose risposte alla domanda. "Chi l’ha chiamato?" Nel caso in cui la moglie alzi il telefono. È meglio non parlarne affatto. "Che stai zitto e respiri lì?" Orrore!

21. Non annotare i suoi numeri di telefono su un taccuino, non prenderle i biglietti da visita, non andarsene "per memoria" i suoi appunti e le fotografie. Le mogli hanno l’abitudine di ispezionare gli effetti personali e le tasche. Come spiegherai in seguito la presenza di tali "prove materiali"?

22. In generale, dovresti avere un’intera collezione di ideali "motivi" e "scuse", ognuno dei quali verrebbe appreso come "Nostro padre"; un insieme di amici e colleghi che "coprirà" tu al momento giusto (è consigliabile attirare i tuoi genitori dalla tua parte – il padre lo capirà comunque e la madre può essere ricattata dalla minaccia di rottura della famiglia); molti appartamenti segreti e amministratori di hotel familiari, cambio di vestiti e accessori di ricambio. E, soprattutto, non dimenticare il telefono cellulare della tua amante: all’improvviso tua moglie lo chiamerà?

23. Non avere amanti dall’ambiente di tua moglie. Altrimenti, risulterà, come nella canzone: "Migliore amico, cosa hai fatto?" Questa situazione al 100% finisce con un fallimento.

24. Cerca di mantenere la tua relazione da parte non troppo a lungo. Il lungo ruolo di un’amante finirà per trasformarsi nel ruolo di una seconda moglie, che ti tormenterà, sarà gelosa e chiederà l’impossibile. Perchè ne hai bisogno?

25. Non confessare mai i tuoi peccati, anche se sei colto in flagrante. Non crederle quando dice: "Dimmi che perdonerò tutto!" Nega tutto fino alla fine, soprattutto perché tua moglie vuole credere nel meglio, che tu non l’abbia ancora tradita. Lasciale un po ‘di speranza. Insisti sul fatto che tua moglie immaginava tutto, anche se ti ha trovato a letto con la tua amante.

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